Cloud, Tifa, Roy e Tassinaro sono su un aereo che li sta portando ad Aurora. Roy è seduto vicino al finestrino e guarda il paesaggio, Cloud è seduto accanto a lui e legge il depliant della Valve. Sui sedili di fronte ai loro sono seduti Tassinaro e Tifa.

Cloud: “Incredibile…”

Roy: “Cosa? La loro potenza militare?”

Cloud: “No… la Valve produce un lettore di Hd-Dvd che legge solo Bluray Disc, Betamax e “Tre metri sopra il cielo” in greco antico…”

Roy: “Ma è mostruoso!”

Cloud: “A dir poco… e guarda qui: Eragon rilegato in pelle umana in edizione limitata a due copie con un occhio di Paolini in regalo…”

Roy: “Bastardi!”

D’un tratto, si alzano dai loro sedili otto talebani, un ciavattaro, ventitré fantini e Edward Munch.

Ciavattaro: “Noi siamo il fronte di liberazione occidentale in oriente affiliato con il centro! Da ora prendiamo il controllo di questo aereo!”

Tutti: “Nuoooooo!”

Ciavattaro: “E ora lo dirotteremo ad Ibiza!!”

Tutti: “Yeeeah!”

Dal nulla appaiono mandolini, collane di fiori, camicie hawaiiane, cocktail e tre ragazze iniziano a ballare seminude sulla prua dell’aereo.

Talebano: “Ehi, ma io sapevo che dovevamo andare a tamponare l’auto di Condoliza Rice!”

Fantino: “Condoliza Rice? Io voglio i miei panini, maledetti!”

Edward Munch urla.

Talebano: “Ma questa è una blasfemia! Questa è pazzia!”

Fantino: “Questa è SPARTAAAAA!!!”

Il fantino tira fuori dal nulla un mitra e uccide tutti i dirottatori per poi buttarsi giù dall’aereo e salvarsi miracolosamente atterrando sopra Giuliano Ferrara.

Cloud: “Che è successo?”

Tassinaro: “Boh. Siamo quasi arrivati.”

La voce della hostess esce dagli altoparlanti.

Altoparlanti: “Siamo lieti di comunicarvi che cocomero bradipo furgone e che armadillo zanzara camper anguria.”

Tifa: “Non mi piace questo posto.”

Cloud: “Neanche a me.”

Eyecatch.

Smaliziato spettatore, ancora una volta assicuriamo per te uno spettacolo senza precedenti e per noi un pasto caldo, grazie alla fiction migliore di tutti i tempi:

Final Fantasy VII: Ho Voglia Di Te!

Cloud, Aeris e Bruce Campbell assistono al funerale di Zack, portato via prematuramente dalla caduta di una tegola! Aeris, in lacrime, si sorregge a Cloud.

Aeris: “Oh no! Il mio unico amore mio della mia vita è morto! Cosa farò ora??”

Senza più forze, Aeris cade in ginocchio, facendo involontariamente un pompino a Cloud.

Proprio in quel momento, nascosta dal picco auditel della scorsa scena, si avvicina al funerale Tifa! Oh, carismatico spettatore, che inaspettato colpo di scena!

Tifa: “Cloud!”

Cloud: “Tifa!”

Aeris: “Fifa!”

Bruce Campbell: “Tifa!”

Tifa: “Non è come sembra!”

Cloud: “Questo dovrei dirlo io!”

Tifa: “Hai ragione, ho letto male il copione.”

Cloud: “Non è come sembra!”

Tifa: “Ah no? Non hai una relazione clandestina con Bruce Campbell?”

Cloud: “No! Ho una relazione clandestina con Aeris!”

Cloud indica la ragazza ai suoi piedi. Tifa è sbigottita!

Tifa: “Come hai potuto tradirmi! Proprio al matrimonio di mio nonno per giunta!”

Tifa corre via in lacrime, nostro fedele spettatore! Quale sarà l’inaspettato finale della nostra appassionante vicenda? Non perdere il prossimo episodio della nostra serie tv, sponsorizzata da Army of Darkness, il primo dentrifricio al gusto cadavere!

Eyecatch.

Cloud, Tifa, Tassinaro e Roy scendono dall’aereo. Vengono accolti da un cinese mingerlino con gli occhiali.

“Salve, benvenuti ad Arcadia!”

Cloud: “Chi sei?”

“Sono Mister. Hu. Sono un interprete.”

Cloud: “Che bisogno abbiamo di un interprete? Qui parlano tutti italiano!”

Hu: “Questo perché è l’edizione originale della fanfic, ma quando sarà commercializzata, oltre a rimuovere tutte le scene violente, sarà tradotto tutto in cantonese, così da darle un aria più intellettuale e offrire lavoro ai tecnici dell’audio.”

Cloud: “Eh?”

Tassinaro: “Ehi! Mi ha rubato il portafoglio!”

Roy: “Anche il mio!”

I quattro osservano Mister. Hu correre via, ridendo, coi loro portafogli, subito prima di venire investito da Optimus Prime.

Tifa: “Ti ho già accennato quanto non mi piace questo posto?”

Cloud: “Non rompere, siamo qui per salvare il mondo. Vado ad interrogare un passante per sapere dov’è la sede Valve.”

Tifa: “È scritto sul depliant, è appena fuori dal quartiere cinese.”

Cloud: “E che due coglioni. Ai miei tempi ci si divertiva di più.”

Tifa: “Chiamo un taxi?”

Tassinaro: “NO.”

Tifa: “Perch…”

Tassinaro: “NO. Niente tassi. Andiamo a piedi.”

Laboratorio Valve, ufficio del presidente. Cooper irrompe nella stanza con aria preoccupata.

Cooper: “Presidente! Il nostro agente, Optimus Prime, ci ha avvisato dell’arrivo di quattro guerrieri venuti a combattere la nostra organizzazione!”

Presidente: “Il camionista? E come faceva a sapere che erano quattro guerrieri venuti a combattere la nostra organizzazione?”

Cooper: “Uno di loro indossava una T-shirt con scritto ‘noi siamo i quattro guerrieri venuti a combattere la vostra organizzazione’!!!”

Presidente: “Uhuhuhuh… non preoccuparti… sappiamo come accoglierli… piuttosto, non mi ricordo mai perché chiamano quel camionista Optimus Prime.”

Cooper: “Colleziona pupazzi, presidente.”

Presidente: “Che pupazzi?”

Cooper: “My Little Pony.”

I nostri eroi sono di fronte ad un enorme cancello.

Tifa: “Valve Corporation. Vietato entrare ai non addetti al personale. I trasgressori saranno puniti con la morte ed una multa dai 200 ai 2000 dollari a seconda della gravità dell’infrazione.”

Cloud: “Entriamo?”

Roy: “Dopo di te.”

Cloud comincia a spingere l’enorme portone, ma questo non si apre.

Cloud: “Cristo! Sono questi i momenti in cui vorrei avere un motore fisico!”

Tassinaro, con una testata, riesce a scardinare la porta.

Cloud: “Come hai fatto?”

Tassinaro: “Non mi lavo i capelli da otto anni! Forza, corriamo dentro e andiamo a spaccare qualche culo!”

CCV
Trailer

So cosa state pensando: nove mesi per scrivere un capitolo di transizione? E io vi risponderò: esatto!

Nel prossimo episodio: Mazzate, mazzate, mazzate, capezzoli e emo! Ovviamente tutto dal vostro scrittore preferito, Jeph Loeb!

Tutto questo e qualche chiappa in: Clockwork Watermelon! Non perdetelo neanche se significasse abbandonare il vostro migliore amico nelle sabbie mobili con vostro figlio in braccio e una valigetta con un milione di dollari!