(Theory of a cruel angel in giapponese suona più o meno “zankoku na tenshi no these”)

Interno giorno

Barretto dello sport

*driiiiin*

Suonano alla porta. Barret non si vede. Cloud scende dalle scale e fa per aprire…

Barret: “NO!”

Barret era nascosto dietro al bancone.

Cloud: “Eh?”

Barret: “Sono i testimoni di Jenova che non hanno niente di meglio da fare che venirmi a rompere i coglioni ogni mattina!”

Voce m. dalla porta: “Siamo i testimoni di Jenova, aprite la porta!”

Barret: “Svelto, nasconditi!”

Cloud corre sotto al bancone.

Cloud: “In genere quando se ne vanno?”

Barret: “Bhe, dopo le prime 4 ore in genere si stufano…”

Voce m. dalla porta: “Siamo i testimoni di Jenova, aprite la porta!”

Cloud: “Bhe… come ammazziamo il tempo?”

Barret: “Bho… Ah già! Ho scaricato da internet questa fanfic…”

Voce m. dalla porta: “Siamo i testimoni di Jenova, aprite la porta!”

Barret porge a Cloud un po’ di fogli rilegati con su scritto “Final Fantasy VII EC”.

Cloud: “Ehi, ma questa fanfic…”

Barret: “Lo so, fa cagare, però è l’unica cosa che abbiamo…”

Cloud: “Ehi! Questo tizio mi ha infilato in una fanfic terribile!”

Barret: “Perché adesso cosa starebbe facendo?”

Cloud: “…”

Barret: “…”

Cloud: “…”

Barret: “…”

Cloud: “Dicevo… Questo tizio mi ha infilato in una fanfic orribile senza il mio permesso! Potrei fargli causa!”

Barret: “Sì, ma poi potrebbe trovare un modo per farti morire a breve.”

Cloud: “…”

Barret: “…”

Cloud: “…”

Barret: “…”

Cloud: “Eh?”

Xed: “Stava dicendo che la storia la scrivo io e che non puoi andare contro la mia volontà!”

Cloud: “Ehi! E tu chi sei?”

Xed: “Bhe, mi ero stancato di aspettare fuori… ma non aprite mai ai testimoni di Jenova?”

Cloud: “…”

Xed: “Guardate che la nostra religione è molto seguita e…”

Cloud: “Mi hanno creato da Jenova, genio.”

Xed: “Ah già!”

Xed tira fuori un altro depliant dalla valigia.

Xed: “Lo yevonismo vi ha mai attratto?”

Cloud: “Ma perché fai queste cazzate?”

Xed: “Ehi, non piglio certo soldi per scrivere fanfic… arrotondo…”

Cloud: “E perché siamo ancora nascosti qua dietro?”

Tutti sono fuori dal barretto.

Cloud: “EHI!”

Xed: “Sbrighiamoci ad andare avanti, sennò il lettore si annoia…”

Cloud: “Quale lettore???”

Xed: “Vaffanculo! Andiamocene!”

Dal nulla arrivano Tassinaro e Tifa.

Tifa: “Ehi, dov’è Vincent?”

Xed: “È andato… Ehm… è stato chiuso in… mmmh… ha fatto un viaggio in… mmmh…”

Interludio

Vincent si sta prendendo un panino dallo zozzone a porta maggiore.

Fine interludio

Xed: “Esatto! Era proprio quello che stavo per dire!”

Tifa: “…”

Cloud: “…”

Barret: “…”

Tassinaro: “…”

Xed: “…”

Cloud: “E adesso che facciamo?”

Xed: “Un attimo che mando la pubblicità…”

Eyecatch

Pubblicità

There is truly an armadillo? Yeah! An armadillo is here!

What are you talking about? There isn’t an armadillo!

Che significa questa pubblicità?

Bamboocha!

Fine pubblicità

Eyecatch

Tifa: “Che razza di pubblicità era???”

Xed: “Non ti lamentare o ti faccio perdere un patrimonio…”

Tifa: “Eh?”

Barret: “Eddai, è lui che scrive la fanfic!”

Tifa: “Fanfic???”

Cloud: “Guardate!”

Una marea di tizi sta venendo verso di loro. Davanti a loro c’è Yevo. Uno di essi porta uno stereo.

Stereo: “E forza yevon… è tempo di credere… alle stronzate…”

Yevo: “XED!”

Tutti: “XED!”

Roy: “Sembrerebbero ostili!”

Cloud: “Ehi! Lui non c’era!”

Xed: “Ssssh!”

Xed: “Vado a vedere se sono ostili.”

Xed (parlo in terza persona ovviamente) và nel mucchio degli yevoniti e ne avvicina uno.

Xed: “Ehi… senti… cioè tipo vi pagano per stare qui?”

Yevonita: “Noi seguiamo il nostro signore Yevon che ci guida verso la luce della salvezza eterna e…”

Xed fugge.

Xed (al gruppo): “Sono dei criminali accaniti e bastardi che faranno di tutto per uccidere chiunque sia in città!”

Barret (tira fuori dei fogli spillati con scritto “Final Fantasy VII: FC): “Ma qui dice che…”
Xed gli allunga 20 euri.

Barret: “Maledetti yevoniti bastardi!”

Mentre gli yevoniti stanno tutti tranquilli per i cazzi loro Roy tira fuori un’arma apocalittica.

Roy: “Oh mio dio, ci stanno attaccando!”

Roy spara un colpo di lanciarazzi verso la folla, ma visto che non ha mira colpisce il tizio che conosce Giusberto Liguana.

Il secondo colpo lo lancia dritto verso la folla (per sbaglio, dato che è un coglione).

Roy: “EHI!”

Xed: “Che c’è?”

Roy: “Non mi insultare!”

Xed: “Chi? Io? Non ho fiatato!”

Roy: “Ma…”

Xed allunga 20 euri.

Roy: “Hai ragione, scusa.”
Cloud: “Ehi, avrebbe dovuto esserci un esplosione!”

Il missile è fermo a mezz’aria. Yevo lo tiene su col pensiero.

Yevo (alla folla): “Voi tutti sapete che lo yevonismo predica pace e amore!”

Tutti: “SI!”

Yevo: “Quindi massacriamoli tutti!”

Tutti: “SI!”

La folla và contro il gruppo (frase sensata).

O meglio, gli yevoniti si avventano contro il nostro assortito gruppetto di eroi. Ecco questa suona meglio, lasciamo questa.

Tassinaro tanto per cambiare non ha nemmeno capito la situazione e si è messo a menare.

Roy bestemmia yevon e si mette a dare spadate di qua e di là senza alcun senso preciso.

Tifa e Xed sono misteriosamente scomparsi insieme ad un pacchetto di preservativi e ad un tubetto di vasellina.

Okay, questa me la potevo anche risparmiare, però sono soddisfazioni che bisogna prendersi qualche volta.

Cloud e Barret se ne sono tornati al barretto. Barret dice che deve prendere qualcosa dietro al bancone e si mette a spiare Xed e Tifa.

Xed: “EHI!”

Barret diviene improvvisamente cieco.

Barret: “No vabbé dai me ne vado…”

Appena Barret se ne va gli torna la vista.

Nel frattempo fuori continua la battaglia. Barret si annoiava e si è unito alla battaglia dopo aver riposto le cassette che aveva girato a Xed e Tifa.

Che misteriosamente prendono fuoco.

Barret: “E porca troia!”

Yevo: “Un tassista non potrà mai distruggere lo yevonismo!”

Tassinaro (incazzato “mago” nero): “NON DIRLO MAI PIU’!!!!!”

Tassinaro si avventa contro Yevo e gli dà un cazzottone in faccia. Yevo cade a terra. E non si rialza più.

Tassinaro: “Ehi, è morto!”

Roy: “Era fasullo!”

Cloud: “Vabbé sti cazzi andiamo a mangiare…”

Barret: “Ehi, ma dov’è finito Xed?”

Tifa: “Ma che ne so, se ne è andato via dopo 5 minuti…”

Tifa riceve un calcio negli stinchi da un tizio in calzamaglia nera di nome Franco arrivato dal nulla.

Tifa: “Ma che ne so, se ne è andato via dopo 2 ore…”

Ma nessuno poteva sapere che qualcosa di oscuro tramava contro di loro (ma perché scrivo queste cose?)…

CCV

Trailer

Possibile che quello che avevo annunciato come un personaggio importantissimo è morto nel secondo capitolo? Abbiate fede…

???: “Are you ready to fight, Giusberto?”

???: “Yeah brother, but, why are we speaking english?”

???: “Ma che cazzo ne so…”

Tutto questo e qualcosa mi inventerò in Final Fantasy VII FC Episodio III: Liguana Brothers!

Final Fantasy VII: L’emozione continua, sempre ammesso che ci sarà mai!