Questa puntata vi è offerta da: Fishy Joe! Con la sua spremuta di tricheco! Con il 98% di tricheco fresco! Cavalca il tricheco!

Esterno notte

Cloud e Tifa si stanno riparando dentro un vicolo. Tifa sta fasciando la gamba di Cloud. Nel frattempo, Tassinaro, Roy e Vincent combattono ancora contro le orde di tizi strani che ora prendono ordini da Lady.

Cloud (dolorante): “E stai attenta, mannaggia Toguro minore!”

Tifa: “E chi cavolo è Toguro minore?”

Cloud (indica uno a casaccio): “Quello là!”

Tifa: “Ma chi, il gatto blu con la tasca magica?”

Cloud: “…Sì…”

Tifa: “Ehi guarda, sta tirando fuori una sega elettrica!”

Cloud: “…Già…”

Tifa: “E chi è quel tizio muscoloso con gli occhiali da sole che si trasforma urlando come Vanna Marchi?”

Cloud: “…Doraemon…”

L’azione si sposta su Roy e soci.

Tassinaro: “Ehi, ma non è Toguro minore quello con la sega elettrica?”

Roy intanto sta pestando Bianca e Bernie che pilotano il Metal Gear (acquistato dalla Ocelot s.p.a.!!! vedi pubblicità del capitolo 1 per ulteriori informazioni sulla truffa! Ho detto truffa? Volevo dire acquisto!) utilizzando un lanciarazzi che prima non c’era (ancora una vaga allusione a metal gear solid? Mah, solo il tempo potrà dirlo…) con delle munizioni lunghe mezzo metro che dove le teneva è un mistero.

Tassinaro sta picchiando i Teletubbies aiutato da un misterioso uomo di 50 anni alquanto incazzato.

Vincent sta giocando a scarabeo con un tizio chiamato Kafka.

Kafka: “Ma non era scarafaggio?”

Vincent: “Ma baffanculo!”

Tassinaro: “Vincent!!!”

Vincent: “Cos… ehm… What?”

Tassinaro: “Non ci provare! Hai detto ‘baffanculo’!”

Vincent: “No, you’re wrong!”

Approfittando della sua distrazione, Kafka tira a Vincent il tavolino (dove giocavano a scarabeo…) e tenta di dargli una spadata (Xed Aga Pod è anche questo: Kafka che lotta con la spada!) che però viene deviata da qualche proiettile proveniente da un’altra direzione…

Vincent: “BARRET!!!”

Tassinaro: “Porco Giuda è Barret!”

Vincent: “E tu che ne sai chi è Barret?”

Tassinaro: “E tu non parlavi americano?”

Vincent: “Yeah!”

Barret: “Dov’è Cloud che gli rompo il culo???”

Lo trova dopo un po’…

Barret: “Cloud! Resto chiuso da media world per mezz’ora e mi sfasci il bar? Ma li mortacci tua!”

Cloud: “Barret! Credevamo fossi morto!”

Barret: “Sì vabbé dicono tutti così…”

Tifa: “Cloud! Ti sono sparite le ferite e le bende!”

Barret: “Xed che cazzata che hai scritto!”

Xed: “Senti la vuoi vedere finita la storia? Ho sonno e non ho molta fantasia!”

Barret: “Ma vaffancuore!”

Cloud: “Barret, con chi stai parlando?”

Barret: “Ah io? Con nessuno…”

Barret (a Xed): “Questa me la paghi…”

Eyecatch

Pubblicità

Due tizi vestiti di rosso cominciano a ballare alla cazzo.

“Otto nove due! Otto nove due! Se cerchi un’ abbonato, tu ci chiami e l’ hai tro…”

L’onnipotente dio autore irrompe in scena spaccando gli incisivi ai due 892.

O.D.A.: “Benvenuti al momento dei…”

Tutti (tutti chi?): “Link inutili che nessuno mai andrà mai a guardare!”

O.D.A.: “Esatto gente! Questo è proprio il momento di dare dei link inutili che nessuno andrà mai a controllare, ma che ci stanno sempre bene.

Innanzitutto, questo è il link del sito di uno dei miei fanficcari (leggasi: scrittori eccentrici) preferiti, il corra. È leggendo le sue fanfic che sono diventato quello che sono oggi (un cojone) quindi se volete prendervela con qualcuno…

www.angelfire.com/co/baol/fanfic.html

Questo invece è il sito del mio amico kekko zanna… anche lui uno dei miei fanficcari preferiti, ma è principalmente un ridoppiatore…

http://www.20thcenturyfraud.com/

Questo qua è il sito dei marvelit, un gruppo di fanficcari che sono riusciti a creare un intera continuity tra le loro fanfic.

http://www.comicus.it/marvelit/

Questo è tutto! Armadilli a voi!”

Fine pubblicità

Eyecatch

Cloud torna a combattere.

E anche Tifa, che negli ultimi 3 minuti ha imparato il kung fu.

Morpheus: “Xed, sarebbero 180 euro…”

Xed: “Ma baffanculo, tu nemmeno ci sei in questa fanfic!”

Nel delirio che ne segue, le citazioni dei personaggi famosi si sono ormai esaurite, quindi i nostri si trovano a combattere contro il cugino dello zio di un amico di Costanzo, il fratello del cugino separato alla nascita dal vicino di casa di Goku e uno che conosce Giusberto Liguana.

Dopo lo zio di armored armadillo cominciano a stufarsi…

Purtroppo però Tassinaro è in difficoltà contro quello che conosce Giusberto Liguana!

*Musichetta horror* tan tan tan taaaaaan…

Proprio mentre il tizio che conosce Giusberto Liguana sta per colpire Tassinaro con la sua arma (che conosce la motosega di Jason), viene investito da un’auto gialla dalla quale fuoriescono 23 uomini tutti uguali.

Tassinaro: “È l’intero clan dei tassinari!”

Tassinaro (capo clan): “Tassinaro semplice! Dove minchia eri finito? Se non ti conoscessi da 10 minuti non saprei cosa pensare!”

Tassinaro (vice capo clan): “Ci abbiamo messo settimane a trovarti!”

Tassinaro (originale): “Come avete fatto a rintracciarmi?”

Tassinaro (capo clan): “Con il tuo trasmettitore!”

Tassinaro (originale): “Trasmettitore…?”

Tassinaro (vice capo clan): “Ricordi quella ragazza di monaco che ti ha fatto bere 24 litri di birra per stordirti e poi non ti ha derubato?”

Tassinaro (originale): “Sì, perch…”

Tassinaro (originale): “Oh.”

Cloud: “Ma che cazzata! Questa fanfic si svolge in due – tre giorni! Come avete fatto a cercarlo per settimane?”

Barret: “Beh, di certo non è l’unica boiata qui! Pensate che io ero morto e poi hanno detto che ero chiuso dentro media world!”

Tutti: “Hahahahahaha!”

Roy: “Ehi, ma non c’era una battaglia qui?”

Cloud: “Cazzo è vero!”

Panoramica – calma piatta.

Cloud: “Ehi, sono finiti i nemici!”

Tifa: “Non ci avevo fatto caso… allora che l’ho imparato a fare il kung-fu?”

Xed: “Si vabbé allora Morpheus lo paghi tu!”

Roy: “Aspettate!”

Faccia da figone

Roy: “Ne rimane ancora uno…”

Guarda Lady ed inizia a correre verso di lei.

Grazie all’effetto “campo di calcio di holly e benji” Roy arriverà tra 45 minuti, nel frattempo Lady preme un pulsante (che non si sa dov’è visto che sono in mezzo al nulla) e si apre una grande botola al centro della piazza, dal quale escono cinque uomini in nero (l’elite dell’esercito di Gracian), tra i quali spicca Giusberto Liguana.

Il tizio che conosce Giusberto Liguana lo saluta, ma lui non se lo fila, e da questo si capisce che non era vero che lo conosceva. (leggasi: discorso senza alcun senso!)

Tassinaro: “Ehi! Non era vero che conosceva Giusberto Liguana!”

Roy: “Chi è Giusberto Liguana?”

Cloud: “…”

Tifa: “…”

Tassinaro: “…”

Vincent: “…”

Barret: “…”

Cloud: “Combattiamo!”

Comincia la battaglia contro l’elite degli uomini in nero! Cosa riserverà? Lo scoprirete nella prossima puntata!

Psssst… ehi… Xed… questo è l’ultimo capitolo…

Come? Davvero? Porca putt… riprendiamo!

Carrellata dell’elite:

Il primo è ovviamente Giusberto Liguana, un vecchietto stile maestro Muten con un bastone a mo di scettro.

Uno di essi si distingue come il leader, si chiama Shido ed è un venticinquenne dai lunghi capelli corvini con un tatuaggio tribale rosso sull’occhio sinistro.

Il terzo è un ragazzo dai capelli rossi con un cappello da gangster che muove nervosamente i piedi battendoli con ritmo. Mr. Price.

Il quarto è un uomo di mezza età, con i capelli neri sparati (stile Kazuya Mishima) ed una vistosa cicatrice sul naso. Il suo nome è Arthur.

L’ultimo membro è una ragazza albina dai grandi occhi azzurri dall’aria tesa e insicura.

A questa squadra si aggiunge poi Lady.

Tassinaro si avventa immediatamente contro Giusberto, che schiva i suoi colpi goffi e lenti con poche schivate precise (alla maestro di arti marziali). Dopo vari tentativi riesce a mettere a segno qualche colpo, che però non sortisce alcun effetto sul vecchio, che vedendolo spiazzato lo colpisce con il palmo della mano sul petto mandandolo a qualche metro di distanza. Vedendo Tassinaro in difficoltà tutto il clan dei tassinari si accanisce su Giusberto, che riesce però a sgominarli con qualche colpo di bastone.

Vincent punta la sua pistola (la “cerberus”…) contro il tizio col cappello da gangster, che però lo disarma con un colpo preciso di pistola. Vincent si rotola verso la sua arma per riprenderla, ma il tizio la allontana da lui con qualche colpo e prima che possa accorgersene gli corre incontro e gli dà un calcione in faccia mandandolo a terra.

Barret cerca di dare un cartone in faccia ad Arthur con la sua mano bionica, ma lui si abbassa e lo colpisce di taglio sullo stomaco facendolo cadere a terra.

Barret si rialza incazzato e cerca ancora di gonfiare Arthur a capocciate, ma lui schiva e lo manda per terra con una spazzata.

Barret si rialza più incazzato di prima e si mette a sparare contro Arthur.

A rigor di logica, Cloud si mette a combattere con Shido e Roy contro Lady (tanto per cambiare direi). Shido combatte con una spada liscia e lunga (tipo quella di Sephiroth, ma più corta).

Dunque a Tifa rimane solo la ragazza albina.

Tifa: “Dai, come faccio a picchiarla! Non vi siete regolati!”

Ragazzina: “Ehi, guarda là!”

Tifa si gira.

SBRAM!

Tifa cade a terra di faccia.

Tifa: “Ehi! Adesso ti gonfio!”

La ragazzina si mette a fare gli occhioni da cocker.

Tifa è perplessa.

Ragazzina: “Ehi, guarda quello!”

Tifa si gira.

SBRAM!

Intanto Cloud cerca di colpire Shido con il suo spadone, ma lui schiva tutto. Dopo parecchi colpi a vuoto, Shido para un fendente verticale di Cloud e lo spedisce a un metro e mezzo di distanza. Cloud prende la rincorsa per sferrare un colpo, ma Shido lo para con un minuscolo movimento della spada creando un’onda d’urto ben visibile.

In breve, dopo 10 minuti erano tutti ridotti uno straccio (Tassinaro anche prima).

D’improvviso irrompe sulla scena una Lamborghini Countach lp400 (è una MACCHINA…) investendo decine e decine di pedoni apparsi dal nulla. Dall’auto scende Cid.

Cid (ai pedoni straziati e agonizzanti): “Vabbé dai facciamo il CID…”

[-- Nota: Questa battuta non la capisce mai nessuno. Quando si fa un incidente stradale, la procedura per la constatazione amichevole del danno è comunemente detta CID. --]

Cid: “Ignoranti, come si fa a non capire una battuta così?”

Cloud: “Cid!”

Cid tira a Cloud una materia.

Cid: “Cloud! Prendi questa!”

Cloud la afferra al volo e la mette nello spadone.

Cloud: “Che roba è?”

Cid: “Usala!”

Cloud guarda i suoi compagni scrafagnati per terra e i nemici (fra cui Giusberto Liguana) che si avvicinano minacciosamente (soprattutto Giusberto Liguana).

Cloud: “Oh, che cosa ho da perdere?”

Punta lo spadone che comincia a brillare.

Cloud: “Yaaaah!” (dialogo pregno di emozioni e significato)

Un simbolo appare in cielo. Un mare di piume corvine scendono e da esse esce una familiare figura dai capelli argentei.

Cloud è stupefatto.

Tifa è stupefatta.

Roy è stupefatto.

Barret è stupefatto.

Vincent è stupefatto (“Ma che cazz… ehm… What????”)

Addirittura Giusberto Liguana è stupefatto! (“Ehi! Ma quello non è Gianfilippo Staccolanana?”)

Sephiroth: “Dunque neanche nella morte riesco a trovare pace?”

Si volta verso Cloud.

Sephiroth: “A quanto pare sono stato evocato. Per quanto mi secchi debbo eseguire gli ordini di Cloud.”

Sephiroth salta e in aria sguaina la sua spada. Sceso a terra sgomina tutti i nemici (Fra cui Giusberto Liguana!) in un batter d’ala (ehr… one winged angel). In breve arriva di fronte a Lady.

Sephiroth: “Nonostante tutto ci vediamo ancora. Buffo come la storia si ripeta.”

Lady tenta di dare un pugno a Sephiroth. Lui lo devia. Lady tenta ancora di colpirlo, ma Sephiroth le afferra un braccio e glielo rompe colpendolo con  l’elsa della spada. Lady urla. Sephiroth continua a schivare i suoi colpi fino a trovarsi alle sue spalle. Da lì la colpisce di taglio con la spada. Lady cade a terra, morta. La battaglia finisce, e Sephiroth si dirige di nuovo verso Cloud.

Sephiroth e Cloud si trovano faccia a faccia. Dopo qualche attimo Cloud tenta di dargli un pugno ma colpisce solo l’aria, subito prima del colpo Sephiroth è sparito. Lo schermo diventa bianco…

--Final Fantasy VII: Excessive Creativity--

Special thanks

Wow, addirittura gli special thanks, non mi so regolare. Anche se di gente da ringraziare ce n’è tanta…

Grazie al mio amico Daniele, che ha creduto in questa fanfic dall’inizio (anche se devo ancora passargli gli ultimi capitoli…).

Grazie a -Kadaj-, ovvero l’unico che mi abbia fatto i complimenti per questa fanfic. Drogato!  xD

Un grande ringraziamento và anche a Chef Tony: senza i suoi programmi il mondo non sarebbe lo stesso.

Grazie a IlCorra, ai ragazzi del marvelit, a Yuppu e a tutti i fanficcari che mi hanno fatto dire: “Questo è ciò che devo fare!”. Così sapete chi andare a picchiare.

Grazie a Giusberto Liguana, che nemmeno io so chi è.

Grazie alla Squaresoft che ha creato la saga di Final Fantasy, anche se sta facendo delle cazzate immonde dopo la fusione con la Enix (Final Fantasy X-2???????).

Grazie a te, povero imbecille, che stai leggendo questa fanfic! Tu sei da lodare, ce ne vuole di coraggio per leggere fino a questo punto!

E ricordate: BOICOTTATE SEMPRE E OVUNQUE EB GAMES!!! Se eb games fallirà potremo dire di aver fatto veramente un favore al mondo!

--Scena bonus—

Tutti ormai se ne sono andati.

Shido è chinato sul corpo esanime di Lady.

Shido: “Sorella mia…”

E Shido scoppia in una risata diabolica…

(ma è una risata innaturale, come di chi vince a monopoli)

- Si scoprì in seguito che Grissom e la sua ghenga erano in società con gli uomini in nero, dato che erano rimasti senza soldi per via di “Grave Danger” che faceva troppo cagare. -

CCV

Trailer

Ma come, un’ultima puntata col trailer? Che senso avrebbe?

--Final Fantasy VII: the Final Countdown--

sta arrivando!

Con nuovi personaggi!

Nuovi nemici!

Armadilli giganti!

Ancora più Giusberto Liguana!

E tanto altro, in Final Fantasy VII: FC!

Prossimamente sul vostro schermo! O nel vostro water, nel caso finisse la carta igenica!

That’s all folks!

[[///(o[o]o) Fine (o[o]o)\\\]]