Esterno notte

Vincent: “Yeah!”

Vincent: “Let’s go to this hell party!”

Cloud: “Ma come cazzo parli, Vincent??”

Gli altri si stanno divertendo a menare la gente e non si sono nemmeno accorti che è arrivato Vincent.

Vincent si mette a combattere contro chef Tony gridando frasi americane senza senso apparente.

Chef Tony, invece, durante la battaglia usa i suoi molteplici coltelli gridando cose del tipo “E ricordate che non li dovrete affilare mai!” “Adesso non vi dico di andare a casa e tagliare il marmo” e cose così.

Cloud nel frattempo si è messo a menare Kuja che ha uno smalto rosa.

Cloud: “Crepa finocchio!!”

Insomma, alla fine non è cambiato niente. Continua la scena di battaglia confusionaria e insensata. È brutto quando non ho voglia di scrivere.

Lady colpisce Roy e lo manda a terra, raccoglie la sua spada e cerca di infilzarlo ma il colpo viene deviato da una pallottola di Vincent.

Lady (Incazzata come una belva afgana): “Yargh!”

Corre verso Vincent.

Vincent: “Go to the hell!”

Cloud: “Ma come cazzo parli, Vincent?!?”

Lady si muove a velocità supersonica e disarma Vincent, e poi lo riempie di botte.

Intanto Cloud continua a menare il tizio con lo smalto.

Kuja: “Blizzard!”

“Blizzara!”

“Blizzaga!”

“Thunder!”

“Thundara!”

“Thundaga!”

“Fire!”

“Fira!”

“Fig…”

E Cloud lo sfonda. Gli dà un calcio in bocca e lo manda per terra.

Ma viene attaccato dalle scimmiette di ape escape.

-Scena censurata-

Ci sono pezzi di scimmia ovunque… chissà da dove vengono.

Castle corre verso Cloud ma inciampa su una mano di scimmia e sbatte la testa.

Cloud: “Tsk… dilettante…”

Intanto Moana Pozzi tenta di attaccarlo da dietro, ma lui schiva. E si becca una chitarrata in testa da Elvis. E mentre è stordito viene picchiato da Bombolo. Poi si riprende e mena tutti.

Bombolo: “Tze, tze, li mortacci sua!”

Intanto la Pozzi tenta di colpirlo con il gatto a nove code ma lui continua a schivare. La Pozzi cade a terra proprio sopra ad Elvis. E poi non si vedono più. Chissà dove vanno. Bho. Non si sa. Mistero. Suspense. Come quando aspetti che Paolo Di Canio finisca una frase.

A proposito… Ciccio Graziani sta tentando di attaccare Cloud tirandogli un pallone, ma non ci riesce perché non è proprio capace a giocare.

Vincent sta continuando a pigliare botte come un porco in calore da macellare.

Qualcuno picchetta sulla spalla di Lady.

Bam!

Lady si prende un cazzottone in faccia da Roy e casca per terra. Roy comincia a prenderla a calci. E lo fa meglio di Ciccio Graziani.

Cloud: “Ma come cazzo parli Vincent?!?”

Vincent: “Ehi! I haven’t talked!” (in teoria sarebbe “I didn’t spoke”, truzzo)

Cloud: “Chi se ne frega, l’avresti comunque fatto tra poco.”

Intanto Tassinaro sta lottando strenuamente contro cinque generazioni di vecchiette dell’ace gentile.

Dopo ore di arduo combattimento, vengono in aiuto delle vecchiette dell’ace l’omino bianco (che poi è nero) e mastro lindo (che picchia con lo scopettone). Tutto il gruppo circonda Tassinaro e lo manda velocemente al tappeto. Ciccio Graziani si perde gli occhiali e calcia la testa di mastro lindo scambiandola per un pallone. Tassinaro riesce a liberarsi dalla morsa dei detersivi malvagi con dei calci rotanti, poi stacca un braccio all’omino bianco (che poi era nero) e lo usa per mazzuolare le vecchie che, stranamente, non morivano mai. Ma questo lo sapevamo già tutti.

Nel frattempo Tifa sta sentendo qualcosa con il lettore MP3

MP3:

“Zankoku na tenshi no youni

Shounen yo shinwa ni nare

aoi kaze ga ima, mune no doa wo

tataite mo,

watashi dake wo tada mitsumete

hohoendeiru anata.”

Che strana canzone… nessuno capirà mai la citazione. Scommettiamo? Io non ve la spiego.

Hwoarang corre verso tassinaro e si mette a fare qualche mossetta gnegne (chi ha tekken capisce cosa voglio dire). Tassinaro lo insulta e lo pesta a sangue. Poi sale sul taxi e si mette ad investire tutti quelli che gli capitano a tiro.

Nel frattempo Cloud si è avvicinato di soppiatto a Gracian e gli mette la spada davanti al collo.

Gracian: “Ehi ehi ehi aspetta non vuoi sapere perché ti ho attaccato?”

Cloud: “Te l’ho già detto vecchio, non me ne frega un tubo!”

Gracian: “Senti, sono stato tre giorni senza dormire per scrivere ‘sta cosa, la vuoi sentire o no?”

Cloud: “Uff… che palle…”

Gracian: “Si che bello! Scusa che mi devo preparare un attimo…”

Gracian si gira (con una spada sul collo?). Rumore di fogli che girano.

Gracian (si schiarisce la voce): “Io non ho mai mandato Lady ad ucciderti, ha fatto tutto di sua iniziativa, forse per un qualche ricordo recondito della sua vita precedente… in realtà io non ho mai avuto intenzione di ucciderti. In verità non ti conoscevo nemmeno!”

Gracian si gira (con una spada sul collo????). Rumore di fogli che girano.

Gracian: “Hahahahaha!”

Gracian si gira (CON UNA SPADA SUL COLLO????). Rumore di fogli che girano.

Cloud: “E allora perché sei venuto fin qui?”

Gracian: “E allora perché sei venuto fin qui?”

Cloud: “?!?”

Gracian: “Ah, scusa, avevo letto per sbaglio la tua battuta… ecco, un attimo che ritrovo il segno…”

AVVERTIMENTO DELL’AUTORE

Se ci sono alla lettura stomaci deboli, malati di cuore, donne incinte o veri fan di Final Fantasy VII mi farebbe molto piacere se continuassero a leggere perché godrei della loro sofferenza.

Ecco una grande rivelazione sulla trama!

Gracian: “In realtà io ho sempre cercato di riportare Roy da me, e lui è venuto da te per farsi proteggere. Perché in realtà lui è… il figlio di Sephiroth!”

Eyecatch

In questa puntata abbiamo dovuto purtroppo annullare la consueta pausa pubblicitaria per trasmettere un comunicato speciale dell’autore.

Ebbene si ragazzi… la rivelazione sulla trama era proprio questa… Aeris e Sephiroth chiavavano!! E con questo ho spiegato anche il vero motivo per cui Sephiroth l’ha uccisa, altro che cetra!! E vi ho anche rovinato la giornata con questa boiata (che fa anche rima)!!!!! Adesso siete liberi di odiarmi quanto volete… io il mio lavoro l’ho fatto… BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Sciocchi mortali!!! Ho rovinato 20 anni di Final Fantasy senza che abbiate potuto fare nulla per fermarmi! E lo rimpiangerete per sempre!!!!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!

Qui si conclude il comunicato speciale dell’onnipotente dio autore.

Eyecatch

Cloud ci mette un po’ per associare le idee.

Cloud: “Ummmh… !?!”

Cloud: “Cioè lui… Cioè… Aeris… AAAAARGHH!!!!”

Cloud pianta la spada in terra con forza.

Gracian: “Hahahahaha! La verità fa sempre male ragazzo, abituatici!”

Cloud: “YAARGH!!”

Rallenty. Cloud taglia la testa a Gracian.

Cloud: “La battaglia finisce qui!”

Blam! Una pallottola gli penetra la gamba.

Lady: “Al contrario amico mio.

La battaglia comincia adesso.”

CCV

Trailer

L’epico capitolo conclusivo! Potreste anche evitare di festeggiare in mia presenza, no? Almeno fate finta di essere dispiaciuti! No? *Xed rompe un braccio al lettore* Ah, vedo che sei molto dispiaciuto della fine di questa fanfic! Stai addirittura piangendo!

Schermo nero, e poi

Voce di Sephiroth: “Non sarò mai un ricordo!” “Chi sei?”

“Chupa!!!”

“hahahahahaha che scherzo imbecille!”

Rumori di squartamento.

“Non sarò mai un ricordo!!”

“Già.”

Tutto questo ed altro ancora nell’ultimo, epico, episodio di…

Final Fantasy VII: EC!!!

La bestia che gridò amore al centro del mondo!

(no, scherzavo  :P  )

Final Fantasy VII: l’avventura continua(?)!

NOTE:

la bestia che gridò amore al centro del mondo è il titolo di una puntata di neon genesis evangelion. Come titolo è parecchio assurdo…

Non ho intenzione di spiegare la canzone di Tifa. Documentatevi voi.