Esterno sera (nuvoloso)

Roy: “Ciao vecchio! Non mi aspettavo di trovarti ancora vivo!”

Gracian: “Hahaha! Non ho intenzione di morire così presto!”

Roy: “Vogliamo rimediare?”

Tassinaro: “Aho ma si può sapere chi è sto vecio? Adesso lo corco!”

Roy: “In pratica è la fonte di tutti i guai di Cloud.”

Gracian: “Hahahahaha! Credo che si possa dire anche così!”

Cloud “E adesso dovrei ammazzare un vecchio?”

Gracian: “Perché non ci provi?”

Cloud tira un pugnale al vecio senza preoccuparsi troppo. Una mano lo ferma in volo.

Cloud: “Lady?!?”

Lady: “Lady (fregandosene di Cloud): “Roy! Non mi aspettavo di ritrovarti ancora intero!”

Roy: “Senti chi parla!”

Intanto da dietro a Gracian inizia ad arrivare un esercito di tizi in smoking (e donne in abito da sera) tipo agenti Smith.

Tifa: “La cosca delle asce!”

Gracian: “I miei figli! Lasciate che ve ne presenti qualcuno:”

[spiegazioneperilettoricamuffataspiegazioneperilettoricamuffataspiegazioneperilettoricamuffata]

“Rey Mistero. Morto durante un combattimento.”

Tassinaro: “?___?”

“Frank Castle. Morto durante una sua ‘vendetta’”

[scena bonus]

Frank Castle: “Muori, bastardo!”

????? ??????: “Ehi, ma che ti ho fatto?”

Frank Castle: “La colpa è del tuo nome, Francesco Castello!”

[fine scena bonus]

“Zabuza il demone. Ucciso da Kakashi Hatake.”

Tifa: “E chi cazzo è?”

“Artemisia. Uccisa da un povero deficiente chiamato Squall Leonhart.”

Cloud: “Allora quelli che ho trovato su internet erano fotomontaggi?”

“Kuja. Ex- angelo della morte.”

Tassinaro: “Chi, quello con lo smalto?”

“Yuna. Morta accidentalmente durante un intervento al seno.”

Cloud: “Era proprio destinata a rimanere piatta come un tavolino…”

Gracian indica Lady.

“Aeris Gainsborough…”

Cloud: “!!!”

“bhe Cloud, tu dovresti sapere più di tutti come è morta no?”

Tassinaro: “Non ci so capendo un cazzo!”

Lettore: “Figurati io!”

Autore: “Lasciamo stare…”

[spiegazioneperilettoricamuffataspiegazioneperilettoricamuffataspiegazioneperilettoricamuffata]

Gracian: “Hahahahaha! Io ho sconfitto la morte! Posso resuscitare la gente grazie al sangue di Ogre! Questo è il mio esercito!”

Tassinaro: “Raga, a questo j’è partiro n’embolo!”

Gracian: “Basta interruzioni! Dov’ero rimasto… ah già! Questo è il mio esercito! Sono invincibile!”

Si gira. Rumore di fogli che girano.

Gracian: “Bwahahahahahaha!”

Tassinaro: “Ma ti sei fumato Mike Bongiorno?” 

Gracian: “Ho anche installato una bomba nel cranio di ognuno, nel caso si ribellino o si uccidano tra loro.”

Tassinaro: “E chi se ne frega! Te l’abbiamo chiesto?”

Gracian: “No, serviva a farlo capire a qualcuno…”

Tassinaro: “Chi?”

Gracian: “Basta interruzioni! Dicevo…”

Si gira. Rumore di fogli che girano.

Gracian: “Per questo ero sorpreso di trovarti vivo, Roy.”

Roy: “Disinnescare quella roba è stato uno scherzo!”

Le dimensioni dei coglioni di Cloud sono ormai incalcolabili.

Cloud: “BASTA! Quando si ricomincia a menare?”

Gracian: “Come, non mi chiedi perché ci fosse una bomba anche dentro Roy?”

Cloud: “ME. NE. SBATTO. I. COGLIONI.”

Si gira e parla sottovoce ad uno dei tizi in smoking.

Gracian: “Cavolo, qui bisogna cambiare tutto il copione…”

Tizio: “Vabbé dai, spiegaglielo lo stesso…”

Gracian: “E io te lo spiego lo stesso!”

Cloud: “Vabbé…”

Gracian: “Anche Roy era morto, e l’ho resuscitato, ma per qualche strano motivo su di lui il controllo mentale ha avuto effetto solo in parte…”

Cloud: “Forse perché non ha il cervello?”

Roy: “Cloud, hai mai sentito parlare di CIANURO?”

Cloud: “A quanto pare tu hai sentito molto parlare di viagra!”

Roy: “Ma stai zitto che su di te non avrebbe nemmeno effetto!”

Gracian: “Diooo, quant’è difficile fare il cattivo acculturato in questa fanfic…”

Sono tre ore che Roy e Cloud litigano. Gli altri 37 milioni di persone che stavano lì si sono messe sedute per terra.

Uomo 1 (a uomo 2): “Li facioli, pe falli bene, li devi fa soffrigge a foco lento…”

Gracian (a Tifa): “Scusa, che ore sono?”

Tifa: “Sono le tre e un quarto.”

Gracian sospira.

Cloud (a Roy): “…tu ti devi proprio stare zitto! Non sai nemmeno applicare la metrica di riman!”

Roy: “Ha parlato quello che non sa nemmeno cos’è il morbo di duputrén!”

Voce mistica esterna alla fanfic: “Possibile che l’autore deve trovare sempre queste scuse idiote per non svelare subito i segreti della trama?”

O.D.A.(onnipotente dio autore): “Stai zitta, voce mistica del cazzo! È l’una e un quarto di notte ed io sono qua a scrivere! Se non era per me tu nemmeno saresti esistita!”

V.M.E.A.F.: “Autò, ma che te sei sniffato?”

O.D.A.: “Ma vai a goderti un togo…”

…

Gracian (ad uno dei tizi in smoking): “Scusa, potresti urlargli di smetterla?”

Tizio: “AVETE ROTTO LI COJONIIII!”

Gracian: “Grazie, Fabrizio.”

Roy e Cloud si sentono come se si fossero appena svegliati.

Roy: “Scusa, che stavamo facendo?”
Cloud: “Non mi ricordo…”

Roy: “Mi pare che eravamo rimasti a…

…

…

…

cazzo, non mi ricordo!”

Cloud: “Mi sa che dovevamo fare una strage di damerini…”

Roy: “Concordo!”

Gracian (tra se e se): “Dubito seriamente che faremo passare due capitoli così… cosa farebbe Akira Toryama…”

Gracian: “Aspettate! Ho un idea!”

Tassinaro: “Sbrigati perché mi prudono le mani!”

Gracian: “Organizziamo un torneo!”

Eyecatch

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L’onnipotente dio autore è seduto alla scrivania e sta scrivendo queste righe.

O. D. A.: “Salve, o anime perdute che leggete questa fanfic orrenda! Grazie per avermi seguito fino al quinto capitolo! Tra due capitoli questa breve fanfic finirà… ma non disperate (cosa che tra l’altro non state facendo)! Ho già in cantiere la seconda serie! Scusate, suonano alla mia porta…

…

…

…

rieccomi! Mi hanno tolto il gesso ieri…

Fine pubblicità

Eyecatch

Tassinaro: “Quattro parole: ti - attacchi - al - cazzo.”

Cloud: “Ma che fai, copi le idee ad Akira Toryama?”

Gracian: “Mi ha scoperto…”

Cloud: “Ma che dice sto vecchio?”

Roy: “Avrà l’alzimer…”

Cloud: “Adesso lo faccio smettere di soffrire!”

Cloud corre verso il vecchiardo e sferra un colpo con la spada che viene parato da un braccio di Lady che non si ferisce nemmeno un po’. Cloud viene sbalzato indietro.

Cloud: “Se vuoi ucciderlo dovrai passare su di me!” (evviva le frasi originali e innovative!)

Sguaina la spada.

Cloud: “Allora…”

Cloud esita.

Cloud: “Allora…”

Cloud lascia cadere a terra la sua spada. In Lady rivede il suo vecchio amore.

Cloud: “Cazzo! Non posso farlo…”

Roy: “Posso farlo io!”

Roy spara un colpo verso Lady. Lady sposta leggermente la testa e lo schiva senza problemi.

Corre verso Roy e fa per sferrargli un pugno, ma lui lo intercetta con la spada.

Roy: “Yaaaaaa!” (frasi originali e innovative 2: la vendetta!)

Corre verso Lady con la spada sguainata e iniziano a duellare (ripeto: NON è duel masters).

All’improvviso Lady comincia a spingere la spada di Roy verso il suo collo.

Lady: “Come puoi combattere con tua MADRE?”

Interludio

Cid è in macchina e sta andando a 210 km/h su una strada con un limite di 50. tiene in mano una strana pallina verde.

Fine interludio.

Roy: “Tu… non sei… MIA MADRE!!!”

La spinge via e continuano a duellare.

Intanto Gracian aveva continuato a parlare senza che nessuno se ne accorgesse.

Gracian: “…Ma i miei soldati hanno comunque costante bisogno di fluido umano per sopravvivere…”

Tassinaro: “ODDIO, CHE PALLE!”

E si mette a menare a casaccio.

Insomma, alla fine scoppia inevitabilmente la battaglia.

Roy combatte con Lady, Cloud combatte con Zabuza, Tassinaro combatte un po’ con tutti, Tifa combatte con il suo lettore MP3 nascosta dentro una casa.

Cloud sta per beccarsi un colpo di spada, ma Zabuza si becca uno sparo in testa.

Voce m. : “Let’s rock, baby!!”

Il grido e la pallottola sono di un uomo che guida una moto, indossa un cappotto rosso, ha due pistole e uno spadone ed è inconfondibilmente il re dei tamarri. Ovviamente stiamo parlando di…

Cloud: “Vincent?!?”

CCV

Trailer

Un imprevedibile colpo di scena (non sto scherzando!!!), nel prossimo episodio di Final Fantasy VII: EC

Tre uomini sono sdraiati su delle sdraio (eh già) su una spiaggia delle isole Kaiman.

Uomo 1: “È proprio vero che la fortuna gira!”

Uomo 2: “Già! E se pensi che la settimana scorsa eravamo ancora al negozio d’abbigliamento!”

Uomo 3: “È davvero strano che quel tizio abbia ordinato così tanti smoking…”

Schermo nero, e poi

Voce di Sephiroth: “Non sarò mai un ricordo!”  “Chi sei?”

Tutto questo e tanto (no vabbé dai facciamo finta che abbiamo scherzato…) altro nel prossimo episodio di Final Fantasy VII: EC

Final Fantasy VII: L’avventura continua(?)!

NOTE:

la cosca delle asce appariva nel film kung-fusion (kung-fu hustle) recentemente, ed è apparsa in molti altri film che non sto qui ad elencare (leggasi: non li so).