interno giorno

Barretto dello sport.

Roy ha una gamba fasciata.

Cloud: “Adesso ci vengono a rompere il cazzo anche quelli di smackdown! Ma non poteva venire Torrie Wilson?”

Roy: “Che cosa facciamo ora?”

Cloud: “Voglio farmi trovare dalla donna in nero. È venuta qui una volta, tornerà. E poi ho piazzato un segnale talmente forte che anche il cellulare di Tifa lo capterebbe! Se mi vuole morto mi troverà. Aspettiamo. Io intanto vado a guardare il calendario di Rikku…”

Passano le ore. Si stanno facendo tutti due coglioni così.

Roy: “Ma si può sapere che cosa aspettiamo? Possibile che per una volta che stiamo qui senza far niente non viene nessuno che cerca botte?”

Intanto arriva Cloud.

Cloud: “Che sfiga che un anno abbia solo 12 mesi!”

Roy: “Bhe, non arriva nessuno. Proviamo così.”

Roy: “Che bello, un giorno tranquillo! Adesso andrò a casa dalla mia bella ragazza e mi rilasserò un po’!”

All’ improvviso, la porta esplode!

Roy: “Ve l’avevo detto!”

Irrompe Lady con tutta la moto

Cloud (si batte lo spadone sulla spalla): “Finalmente un po’ di moto!” (Autore: “Di moto?” O_o)

Cloud (a Lady): “Adesso vedremo di farti parlare!”

Lady tira la moto addosso ai due stron… GRANDI EROI. Cloud fa il tamarro e la taglia in due con un fendente di spada, ma poi si accorge che Lady non c’è più. Viene scaraventato contro un muro da un colpo alle spalle sferrato da Lady e perde la spada. Lei la raccoglie e si mette in posa di caricamento con la spada dietro la schiena. Roy blocca il colpo quando sta per colpire Cloud.

Lady: “Roy, ti sei trovato dei nuovi amichetti?”

Roy: “Cerchi rogna?”

Lady: “La porto.”

Cloud è fuori combattimento ma è ancora cosciente.

Roy e Lady duellano (con le spade! Non è mica yu-gi-ho!! O ancora peggio duel masters!!!).

Durante il duello Roy rompe la guardia di Lady e le conficca la spada nello stomaco. Schermo nero.

Huuuu aaai- huhu- huhu- huhuhuhu (sigla di CSI)

Grissom, Katrine, Sarah e Wallrick portano via il cadavere di Lady. Grissom schiva le avance di Tifa (che era rimasta nascosta in cucina fin’ora). Anche Wallrick.

Wallrick (a Tifa): “Sei proprio ‘na rompipalle, ce o sai?”

Huuuu aaai- huhu- huhu- huhuhuhu (sigla di CSI)

Cloud e Roy sono seduti ad un tavolo. Cloud ha una borsa del ghiaccio sulla testa.

Cloud: “E menomale che non la conoscevi!”

Roy: “Ci sono molte cose che non sai su di me.”

Cloud: “Bhe, direi che è ora di dirmele!”

Roy: “E su mia madre.”

Cloud: “Quella donna?”

Roy: “No. Aeris. Aeris Gainsborough.”

Cloud: “CHE COSA?”

Roy: “…”

Cloud: “Ah… eh… io… non posso essere tuo padre! Io e Aeris non abbiamo mai…”

Roy: “Lo so. So chi è mio padre…”

Cloud: “!!!”

Roy: “…e non te lo dirò.”

Cloud: “Cazzo…”

Roy: “Fidati. È meglio per te.”

Roy: “Comunque sia, ora resta un problema.”

Cloud: “Quale?”

Roy: “Cosa facciamo ora?”

Cloud: “Niente. Lei mi voleva morto no? E hai visto che fine ha fatto? È finita. Chiuso.”

Roy: “Credi davvero che sia finita qui? E quel tizio con la maschera di rei misteryo? Non ti sembra strano che una piomba qui e tenta di ammazzarti senza motivo? C’è qualcosa di molto più grande sotto.”

Cloud: “Chi -sei- tu?”

Roy: “Non è importante. Nulla lo è. Ti verranno a cercare. Ti troveranno. Morirai. Fine della storia.”

Cloud: “Allora partiamo!”

Roy: “Okay. Partiamo domani all’alba”

Eyecatch

Pubblicità

Omino della rio mare: “Vulevù paté avec mua?”

Jingle: “Vulevù, vulevù, vulevù paté. Vulevù paté. Paté avec mua.”

Ha partecipato a questa pubblicità: Jin Kazama

(Cit. Xiaoyu)

Pubblicità 2

Mishima: un montante è per sempre

(Cit. ‘X)

Fine pubblicità

Eyecatch

Il giorno successivo.

Esterno giorno.

È una bella giornata estiva. Si suda come montoni in calore.

Tifa: “Yeah! Si parte! Anche se non ho ancora capito perché! Evviva!”

Roy: “Dovevano proprio portarcela dietro?”

Cloud: “Se dobbiamo corrompere una guardia che facciamo, ci facciamo trovare a mani vuote?”

Roy: “Anche tu hai ragione…”

Cloud: “Partiamo…Per il nostro viaggio verso ovest!”

Roy: “Perché proprio verso ovest?”

Cloud: “Bho. Ho scelto una direzione a casaccio.”

Cloud (fischia): “Taxi!”

Arriva il taxi. Dentro c’è un tassinaro sui 40 con i capelli a cilindro biondi e gli occhiali da sole.

Tassinaro: “Dove vi porto?”

Cloud: “Tassinaro! Accompagnaci nel nostro viaggio verso ovest!”

Tassinaro: “Ehi, ragazzino, mi prendi per il culo?”

Cloud: “Non sono un ragazzino! Sono un sanzo! Ahhh!”

Roy: “Gliel’avevo detto di non bere succo di moguri la sera tardi…”

Cloud: “Ahhh! Sutra del cielo sacro!”

Roy: “Zitto, bonzo corrotto!”

Roy: “Andiamo tassinaro.”

Tassinaro: “Ce li avete i soldi?”

Roy: “No. Abbiamo Tifa.”

Tassinaro: “Salisalisali!”

Roy: “Lo sapevo che serviva portarcela.”

Salgono sul taxi. Il tassinaro mette una canzone tipo-rock-strano, ovvero:

tunz tunz tunz tunz tunz AGGANUESCION!

Appunto. Ehm…

Interludio

Cid è seduto davanti ad un computer e analizza dei grafici.  La telecamera si allontana e vediamo che vicino a lui c’è un grosso cilindro con del liquame verde™ con una figura umana all’interno.

Cid: “Spero sia valsa la pena di cercarti così a lungo.”

Fine interludio

Cloud, Tifa e Roy sono seduti sul sedile posteriore del taxi. Il tassinaro gli sta raccontando tutta la sua vita. Tifa legge un numero di viaggi e vacanze.

Tassinaro: “…one!”

Tassinaro: “bhe, vi è piaciuta la mia storia?”

Cloud, Tifa, Roy: “SI!”

Cloud (Sottovoce a Roy): “Quanto manca prima che arriviamo?”

Roy (Idem): “Non lo so! Non stavamo andando a casaccio?”

Cloud: “Tassinaro! Scendiamo qui!”

Tassinaro: “Aspettate ragazzi! Mi è piaciuta la vostra storia, ho deciso di venire anch’io!”

Cloud (Sottovoce a Roy): “Gli hai detto qualcosa, tu?”

Roy (Idem): “Io no!”

Tifa (Idem): “Nemmeno io!”

Il trio ha uno sguardo colmo di interrogativi. ?___?

Tassinaro: “Perfetto! Allora è deciso, vengo con voi!”

Cloud: ?___?

Roy: ?___?

Tifa: ?___?

Cloud: “Vabbe, un elemento sacrificabile in più non fa mai male!”

Scendono dal taxi.

Roy: “Tassinaro, dove siamo?”

Tassinaro: “Questa è la città senza nome. Qui si trova l’antica tenuta dei Darsia.”

Cloud: “Mi sto già annoiando. La tenuta è abitata?”

Tassinaro: “No, è disabitata da anni.”

Cloud: “Evvai! Una tenuta misteriosa e disabitata! Andiamo ad attaccare briga!”

Roy: “Come faremo ad entrare?”

Tifa: “Direi di aspettare domani.”

Roy: “Perché? È ancora presto!”

Tifa: “Si, ma il mercoledì la visita si paga la metà!”

Tassinaro: “Lunedì, mercoledì e venerdì c’è la visita guidata al castello.”

Cloud: “Visita guidata?”

Tassinaro: “Sveglia! Non siamo mica nel 1600! Se c’è un castello abbandonato ci si guadagna!”

Cloud: “Certo che i tempi sono cambiati da quando andavo in giro io…”

Cloud: “Possibile che in giro non ci sia alcuna attività illecita?”

Tassinaro: “Non credo! Questa città ha il suo giustiziere!”

Tifa: “Ma conoscendolo, ce ne saranno di sicuro!”

Cloud: “Bhe, se lo conosce Tifa deve essere proprio famoso!”

Cloud: “Ehi! Ho un idea! Entriamo di nascosto nel castello!”

Tifa: “E perché?”

Cloud: “Non lo so! Secondo te la gente quando gioca a Final Fantasy si chiede perché deve entrare nei castelli abbandonati?”

Tassinaro: “Concordo! Andiamo!”

Il quartetto entra nella tenuta dei Darsia. Girano per 3 ore e non trovano una mazza. Cloud è scaglionato come pochi.

Cloud: “Che palleeee…”

All’improvviso, mentre aprono le porte a casaccio, si trovano di fronte ad una porta chiusa a chiave.

Cloud: “Hmmmm… dovremmo cercare la chiave!”

Il tassinaro sfonda la porta con un cazzottino idiota.

Entrano nella stanza. È piena di meccanismi strani, pulsanti, cavi e cazzi vari. Cloud guarda una cloche con un mega pulsantone rosso™.

Cloud: “Wow! Un mega pulsantone rosso™!”

Panoramica fuori dal castello. I protagonisti corrono fuori. Un esercito di mostri-strani-numerosi-tipo-goblin sfonda i muri del castello ed esce in massa.

Cloud: “Eeeeee vvvaiiii!!”

Tira fuori lo spadone dalla fodera che ha dietro la schiena.

Cloud: “Henshin a gogo, baby!”

Mentre lui si pavoneggiava, il tassinaro e Roy stavano già mietendo vittime.

Tassinaro (menando cazzottoni): “Burning fist!!”

Cloud: “Ehi, non è giusto! È stata colpa mia, quindi DEVO assumermi le mie responsabilità!”

Inizia a mazzuolare anche lui. Tifa sta leggendo tranquillamente una rivista seduta su una panchina.

Panoramica dall’alto: i goblin crepano e spariscono in nuvole di fumo (non chiedetemi perché…) ad una velocità impressionante.

Roy: “Show me your stop!”

Cloud si diverte come un bambino davanti ad un distributore automatico di riviste porno

Cloud: “WahahahahahaHAHAHA!!!!!”

Pezzi di goblin volano dappertutto e spariscono in aria.

Panoramiche sui tre combattenti. Cloud sminuzza i goblin, Roy li infilza, Tassinaro li stende a cazzottoni. All’improvviso Tassinaro carica un pugno e sferra un attacco potentissimo che sfonda un filone di nemici come pedine del domino.

Tassinaro: “Nothing like a good work out!”

In tipo 10 minuti li hanno già stesi tutti.

Dalla polvere emerge un uomo in giacca e cravatta sui 60 con i capelli grigi brizzolati.

Zoom sulla faccia.

Tantantantaaaaaaaaaan (nota onomatopeica)

Vecchiardo: “Salve, cari amici! Mi chiamo Garcian Smith. Grazie dello spettacolo!”

Applaude.

Gracian: “E vi  ringrazio soprattutto per aver eliminato la mia spazzatura. Non sapevo proprio dove metterli…”

Roy: “Non potevi scaricarli semplicemente nel cesso?”

Gracian: “Ah, Roy! Non mi sarei mai aspettato di ritrovarti in simili condizioni!”

La polvere si dirada. Roy è stupito.

Gracian: “È ora di tornare a casa, ragazzo.”

CCV

Trailer

Idee originali e incredibile fantasia… si vabbé magari…lasciamo perdere…

Capotribù dei tassinari: “Ehi! Dov’è finito Phoenix? Doveva staccare tre ore fa ma non ha ancora chiamato!”

Vice capotribù dei tassinari: “Sai com’è fatto… avrà scatenato una rissa in un locale gay dopo aver sbagliato indirizzo…”

Schermo nero, e poi

Voce di Sephiroth: “Non sarò mai un ricordo!”  “Chi sei?”

Tutto questo e tanto altro ancora quanto il prezzo di un taxi a Roma sul raccordo alle 17:00 su Final Fantasy VII EC Episodio V: La mazza da baseball MI colpisce ancora. Adesso alle palle.

Final Fantasy VII: L’avventura continua(?)!

NOTE:

Per chi non se ne fosse accorto, jin kazama (il protagonista degli ultimi tre tekken) è identico all’omino della rio mare.

Anche Mishima è un personaggio di tekken.

“Viaggio verso ovest” , “sanzo” , “sutra del cielo sacro” e “bonzo corrotto” vengono da Saiyuki.

Anche Paul Phoenix è un personaggio di tekken.

Tanto per precisare, Gracian NON è il padre di Roy…

“Henshin a gogo baby” è una frase di Viewtiful Joe.

“Show me you stop” è una frase tipica di Riku (Kingom Hearts).

Rikku è una delle protagoniste di Final Fantasy X-2. (Chiunque l’abbia vista sa di cosa stavo parlando…).

Ricordatevi che Riku (Kingom Hearts) e Rikku (Final Fantasy X-2) sono due persone diverse!

(Uno è un tamarro e l’altra è una gnocca)

Gracian Smith è il nome di uno dei protagonisti di killer 7 (comunque il personaggio è totalmente diverso).

la pubblicità di jin l’ ha inventata Xiaoyu (è il nickname di una persona realmente esistente!!)

la pubblicità di mishima è di ‘X (anche questo è il nickname di una persona realmente esistente!!)

entrambe le pubblicità sono state copiate da delle loro battute senza il loro consenso.

Scusaaaaateeee…