Interno giorno

Barretto dello sport

Cloud e Tifa stanno portando Roy svenuto (ma quanto dorme?) in cucina. All’improvviso irrompe un uomo.

Uomo: “aho, ma che cazzo state a fa quà eh? Se sente er casino, a lazziali!” (Dialetto romano, nda)

Cloud (tentando di nascondere Roy) “Niente, Brigadiere Agrippa! Tifa è una chiavica ad attaccare le mensole!”

Agrippa: “Vedete de nun rompeme più li cojoni, che devo da annà in curva sudde a vedé er derby!”

Agrippa (verso la porta): “A Ottavià! Sbrighete co quaa maghina! Nun è che sto ai cazzi tua, eh!”

Tifa: “Che culo!”

Cloud: “Tifa, smettila di pensare al brigadiere! Sveglia questo idiota e puntagli un coltello alla gola!”

Roy si sta svegliando. Si accorge di avere un forchettone puntato alla gola da Tifa.

Cloud: “Te l’avevo detto di aspettare a portare i coltelli dall’ arrotino!”

Roy (le sue pupille sono tornate normali): “Dove sono?”

Tifa: “Sei al barretto dello sport.”

Roy: “E chi sei tu, o dolce visione? Se non hai un nome ti chiamerò incanto!”

Tifa: “Bhe, potresti sempre chiamarmi stasera!”

Roy: “Stasera? È un tempo troppo lungo da aspettare!”

Cloud (incazzato «mago» nero): “Ehi! LUI – HA – TENTATO – DI – UCCIDERMI !”

Tifa: “Ah già, è vero!”

Roy: “Ma tu sei Strife? CLOUD Strife?”

Cloud: “Bhe, poco fa sembrava lo sapessi bene!”

Roy: “COSA ho fatto poco fa?”

Cloud: “Tentavi di prendermi a spadonate!”

Roy: “Temevo una cosa simile…”

Cloud: “Direi che la temevo più io, non credi?”

Roy: “Lasciate che mi presenti, Mi chiamo Roy. Sono morto due anni fa.”

Eyecatch

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L’autore è seduto alla sua scrivania e sta scrivendo queste righe. Dietro di lui c’è seduta Yuffie.

Yuffie: “Sicuro che non ci sia nemmeno una porticina per me?”

Il dio autore: “Non è sicuro, ma probabilmente no.”

Yuffie (si sbottona la camicetta con voce seducente): “Bhe… ci si può sempre mettere d’accordo, no?”

Il dio autore: “Okay, fine pubblicità! FINE PUBBLICCITÀ  HO DETTO!”

Fine pubblicità

Eyecatch

Cloud: “Bhe, fa piacere parlare con un morto! Allora, com’ è l’oltretomba in questa stagione?”

Roy: “Non scherzare, coglione. Ricordo distintamente di essere morto due anni fa. Eppure, qualche mese fa mi sono svegliato in strada. Da allora ci sono dei periodi in cui non ho possesso del mio corpo, e di cui non ricordo nulla. Ricordo solo che devo ucciderti.”

Cloud: “Andiamo bene!  Non è che per caso conosci una donna con sei spinotti sulla schiena?”

Roy: “Io? N-no, non la conosco.”

Cloud: “Okay, ci sono almeno due persone che mi vogliono morto, la mia spada è a quaranta Km da qui e io sono con un morto e una deficiente. Cosa potrebbe andare peggio?”

Tifa: “Potresti essere l’ anchorman di studio aperto!”

Cloud: “Tifa.”

Tifa: “Si?”

Cloud: “Perché dovevi parlare?”

Tifa: “Perché non lo facevo da tanto!”

Cloud: “Questo risponde alla mia prima domanda.”

Esterno giorno

Cloud, Roy e quell’altra stanno camminando su un sentiero.

Tifa: “Come ci siamo ritrovati qui? Non eravamo al bar?”

Cloud (a Roy): “Decidi. La ammazzo io o la ammazzi tu?”

Cloud (a Tifa): “Stiamo andando a recuperare il mio spadone!”

Tifa: “E tu come lo sai?”

Cloud: “Ho letto il copione!”

Roy: “Cosa hai detto?”

Cloud: “Io.. non so cosa ho detto. Proseguiamo, okay?”

I tre cazzar… EROI sorpassano un chioschetto di granite.

Cloud: “Ehi, quella non era Yuffie?”

Tifa: “Yuffie non era a Roma?”

Roy: “Ma non è li che vive il nostro autore?”

Cloud e Tifa: “CHI??”

Roy: “boh.”

Cloud: “…”

Tifa: “…”

Roy: “…”

Cloud: “Allora è vero che per far stare zitta Tifa ci vuole qualcosa di sovrannaturale!”

Intanto i tre cogl…GIUSTIZIERI sono arrivati alla tomba di Aeris con lo spadone di Cloud piantato in terra. Cloud lo raccoglie e i tre iniziano ad allontanarsi.

Tifa: “Facile viaggiare saltando qualche pezzo qua e là!”

Cloud (a Roy): “Ma tu hai capito di cosa parlava?”

Roy: “Credo parlasse della Fanfic.”

Cloud: “Ah! Ho capito!”

Roy: “Davvero?”

Cloud: “No.”

All’ improvviso si sente uno sparo! Un proiettile colpisce la gamba di Roy.

Roy: “Porco Trivia!”

Cloud (Girandosi stupito): “Chi…?!”

Il colpo è stato sparato da un uomo mascherato (La maschera somiglia a quella di rey misteryo) con una mano robotica dal ciglio della scogliera. Spara qualche colpo a terra con la sua mano bionica per creare una nuvola di sabbia che lo nasconde agli occhi dei protagonisti, e quando si dissolve lui è sparito.

È spostato più a destra e ha iniziato a sparare contro Cloud ma lui para i proiettili con lo spadone.

Nel frattempo Roy si è portato alle spalle di rey, e sta per colpirlo, ma un istante prima del colpo rey si abbassa e lo schiva. Roy perde l’equilibrio e resta appeso con una mano al ciglio del burrone (evviva la fantasia!). Rey scappa mentre Cloud e Tifa aiutano Roy.

Cloud: “Roy, non sai fare proprio un cazzo!”

Roy: “Senti chi parla!”

Cloud: “Ma stai zitto, che a forza di leggere gli hentai di u-jin stai diventando cieco!”

Cloud lo tira su.

Cloud: “Torniamo al bar.”

Cloud: “Ho un piano.”

CCV

Trailer

Incredibili rivelazioni sulla trama, nel 134° capitolo di Final Fantasy VII: EC!

Brigadiere Agrippa: “E che cazzo! ANCORA zero a zero!!! PAOLO DI CANIO! NAPOLETANO!

Ottavià! Tira dù fumoggeni ! Echecazzo!” (L’autore ha scritto queste righe durante il derby

Roma – Lazio del 15 Maggio 2005)

Schermo nero, e poi

Voce di Sephiroth: “Non sarò mai un ricordo!”  “Chi sei?”

Tutto questo e tante righe quant’ è la misura del reggiseno di Tifa (quindi 127) in Final Fantasy VII EC episodio IV: Guerre legali! I lettori mi fanno causa!

Final Fantasy VII: l’ avventura continua(?)!

NOTE:

Agrippa e Ottaviano sono i protagonisti di “Shadow of Rome” della capcom

Agrippa è un Ultrà Roma. Si nota?

U-jin è un grande autore di hentai (a metà tra l’infantile e il perverso, neanche molto volgari in realtà). U-jin in giapponese vuol dire “il giocatore”. Ovviamente non è il suo vero nome. E ovviamente nessuno di voi sa nemmeno una parola di giapponese.